就某点而言，
现在的我是正确的，
但，没用了。

废物依然堆积如山，
忘记掉它们的名字，
那应该变得更轻松。

坐在空出的位置上，
眺望天空，
寻找那被粉刷过的一角。

偶然听到不知哪里传来相同的声音，
一直这样，那该多好啊！

坐上旋转木马，
在流逝着的旋律里，
交替着的真实与谎言，
遗忘了的是哪些事情。

起点依旧是终点，
什么也没有改变，
日子总会过去的。

如何真实地去生活，
那是一辈子的问题。

伴着俗套的剧情，
没有专业的演技，
只有单调的动作。

会尝试着烦恼，
却慢慢地习惯了放弃。
被催促着长大，
已失去了迷途的勇气。

我到底在害怕什么？

为何我的那些问题，
总在等待别人回答？

不知不觉地走到现在。
因某物想起某人某事，
却因时间而渐渐遗忘。

谎言与妄想，
卑鄙与怯懦。
无数的遭遇，
我在想象着……

不知不觉地，我不是我了。

错过了很多，
但我还有余生。

闭上眼睛，
我还能看到未来，
那应该很开心吧？！

Everything everything will be ok

乐极的海，
无限深蓝，
天却笑了，
只因迷恋那被反射的光影，

一切有悉皆如梦，
人生匆匆河上流。

那触不到的闪烁，
已是真实的幸福。

得到的，
丢失了，
出现的，
消失了，

拥有的，
是时间掠过的痕迹……

无法理解喜欢阳光的理由，
热情的、奔放的、活力的……
只能印象般地存留在大脑。

外面的世界总是纷扰熙攘，
生活却是依旧的风平浪静。
潜移默化的生存规律，
一切都渐渐被改变着。

日出日落，
没有惊喜，
没有失落。

阳光依旧灿烂，
洒下一地斑驳。
拾不起，留不住，
剩下只有刹那的光芒。

《先知》，
人类是何等地无能！
美妙又荒谬的想象，
很炫、很玄、很眩。
 

知道的，
一样的，
结局早就埋伏好，
只是我们都是局中人。
无力左右事态的发展，
残酷的事实逐一兑现。
挣扎只是无力的反抗，
呐喊成为最后的悲鸣。

人生没有预知，
生活没有指南。

先知并没给予解答方法，
人们都只能努力地表演，
直播着的凡俗戏码，
生疏却真实的演技。
人生如戏，戏如人生。
是你选择别人？
还是你被选择？

——世间本无物，庸人自扰之。

今天被人问：你什么时候才长大？
关你什么事？——我心想|||

长大真的那么重要吗？
要是能一辈子都是小孩子那该有多幸福！
但这样的想法，
大概都是在成人后才有的吧？

长大了，
无奈地学习忍耐、沉默……
不断地前行，
不断地后悔，
世界仿佛变成假面舞会，
刺激与不安并行着……
啊……是我不适应这个世界，
还是世界不需要我这样的人？

长大是不是人生不可避免的悲剧？

再一次感叹时间过得真TMD快啊！
一撑眼就是白天，
一闭眼就是黑夜。

我为什么留下些什么？
什么为我留下些什么？

晚上突然有个很恐怖的想法，
如果我就这样失去了呼吸，
安然的死在这间房子里，
也没有人会知道，
大概要在几周后，
邻居家的狗寻着难闻的味道对着我家的大门乱吠时，
才会想起这户人家已经很久没有过动静，
也许他们会去报警，
警察撞门进来的时候就会看见一具腐烂的尸体躺在沙发上，
他们也许会去找人认领，
但最终发现没人会来的时候自行烧毁尸体，
找个地方埋葬……

是我太寂寞了吗？
寂寞到学会了自娱自乐。
虽然有时候脾气不好，
但我从来不认为自己是个有影响力的人，
所以，应该没必要去纠正了。

既不被影响，
也影响不了什么。
那么这样活着的话，
算是自由得快被忘记了吧？！

不知道什么时候开始，
只要不笑了，
别人就有“他心情不好！”之类的总结。

笑着的时候，不是很累吗？！

其实每天并没什么可笑的了，
只是麻木地应付着这个世界。
无奈地循规蹈矩周而复始着，
人生的尽头都能一目了然了。

不知什么时候已提前把一辈子的笑料都给消耗完了。

——你好，好久不见，
——你好，请问你是……

久别重逢并不快乐，
知道结果并不开心，
当什么都不清不楚时，
应该学会一笑而过了！

别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
                          ——《桃花庵歌》[明]唐寅

各散东西，
剩下一地遗憾。
往事前尘已成昨日黄花。
难以控制地去伤春悲秋，
回响着嘎然而止的笑声，
掩饰着落幕后那片寂静。

人与人的相遇总是不可思议地命中注定。

——天很黄，
——嗯，黄得刺眼。
天上没有云，
偶然吹过的风带不走恼人的燥热。
不知是不是因为错过清晨时分的艳丽，
所以只能无奈地看着逐渐泛红的抑郁。

别人都在做什么呢？
或许我应该做点什么呢？
不像热血青年般去追逐，
一切都如电视剧般上演，
高潮、低潮、峰回路转……
我只能适应平淡无奇的剧情。

什么都发生了，
只是不在我身上。

深知自己的无能，
正因如此，
只想待在熟悉的环境里，
奢求着一切都如开始般熟悉，

分别的无奈，
无奈地接受，
接受的残酷，
残酷地沉默，
其实一切都不过简单地进行着，

依旧要前行，
会累会跌倒，
没关系，
剩下的应该不止我一个吧？
只能怀着这小小的安慰了！

我呢？做什么事都没有觉得真的快乐。  
觉得过后再去回味的时候更开心。

那是什么意思？
打游戏的时候一点也不觉得好玩，
可是学习的时候会想起那个来就会觉得很开心。

什么是开心的事，
要以后回想起来才知道吧！

就像以前大清早就开始玩，
直到傍晚还在小巷中耍乐着，
虽然不觉得有怎样特别的好玩，
但是多年以后想起时会觉得那是很快乐的吧……

多少年后才觉得现在是快乐的？

虽然很想过得悠闲一点，
但一闲下来却不知所措，
“就趁现在还有气有力，好好工作，赚多些养老金吧！”

人生无论再怎样，还是一个人的人生，
不喜欢把自己的人生寄托于任何东西，
世上没有永恒不变的，
“今日唔知听日事！”
忠诚/背叛无非转念之间。

很多东西都未曾尝试过，
但也没有去尝试的必要，
直觉的感受是最真实的，
后天的改观不过是机遇。

无法接受真实的残缺，
更无能力去改善弥补，
所以只能刻意地回避。
人生，还是需要距离美的，
靠近了，瑕疵依旧刺眼的！

再见，我的样子。
再见，应该在的。
再见，被反射的。
再见，…………

从何时起被称为大人，
总在意着别人的眼光，
不再为细微的事笑了。

悲伤的时候，
也不让人看见我的眼泪。
粉饰过的心，
连伤心的事也无法呈现。

又是这么一个春夏秋冬。
还有多少个曾经的再见？

人生若只如初见，何事西风悲画扇？ ——纳兰性德

人总去诉说着各种各样的遗憾和缺失。
假如……
如果……
要是……

面对着这个世界，
语言失去了能力。

不想说话，不想倾听，
更不喜欢看人的眼睛。

耳朵可以听到谎言，
嘴巴可以说出谎言。
眼睛却让我看到别人的某些。

发现真相，却如此不快。

总认为世界与我格格不入，
谁先放弃了谁，无从稽考。
时间让我遗失了某些东西，
记忆总上着丢了钥匙的锁。
或者那是故意视而不见的。

依旧地嘈杂，依旧地模糊，
依旧喋喋不休地诉说生活，
真真假假地拼凑喜怒哀乐。

因为，生活是不完美的，
所以，这是唯一的真相。

大概每个人都是遵循着注定好的生活而活着的吧！
一帆风顺、坎坷颠簸、平淡无奇……
无论怎样，结果也就如此。

有人相信人定胜天，
但天真会把自己当成对手吗？
那还不是自作多情。
就像***总喜欢用“专业精神”来催眠可悲的自己一样
泥沼中垂死挣扎，还奢求着一丝尊重，
可惜当时的凶手就是自己……

成年过后的人总感概年轻人真好……
难道若真让你返回从前，就能不错过任何东西？
其实“捡了芝麻，丢了西瓜。”就是人生的大概过程。
哪个更重要？因人而异！

人习惯在逆境的时候去埋怨、愤恨、沮丧、自我“安慰”……
但在不知不觉麻木地挺过后，却慕名奇妙地冒出很多伟大的感想，
什么宝贵经验、深切感受……犹如滔滔江水绵绵不断！
甚是希望所有人都能感同身受。

但请问在埋怨、愤恨、沮丧时，又有多少贬义词被用上了？

不断地否定肯定否定肯定再否定再肯定……
是不是把某些东西给混淆了？

人生啊,就是一个人的人生！
别人的人生羡慕不来也妒忌不起，
自己的路还是得自己走……

人好怪，成日都会唔记得边个、几时、做过边D好事，
但偶然噶做错事就偏偏偹人记得一清二楚，
仲要不断去强化记忆……

怪唔得小猪都要喊了！
真系好大压力噶！大佬！

咁你知唔知乜嘢叫步步为营啊？
小心一个唔该行差踏错，咁就一世了！

呢排个网超级唔稳定，晚晚12点准时卡下卡……
听歌听到挫下挫下，好似刹车甘……

就好似个天咁，日日天气预报都话暴雨、大暴雨，
点知次次都好似打喷嚏咁，每日落两滴！

唔通连个天都猪流感？
唔该下次凑够先落，
一阵阵，好难顶架！

常人总习惯常规地去认为……觉得……应该……
自作主张地不停判断一切。

假惺惺的自我介绍，
形式化的以礼相待，
都是生活的程序。

因为不会适应，所以只能假装，
因为不会改变，所以只能自保，
因为不会反抗，所以只能旁观，

在矛盾的变异世界里，
只能努力地保留我的世界，
颤抖地过着双重的生活。

“命里有时终须有，命里无时莫强求。”
我希望我可以拿得起放得低，
很多事情都是必然、必须地进行着，
现实的合散离聚总是强迫着我去直视生活。

是无奈？是悲伤？还是麻木？

自私的我，总希望熟悉的一直在身边，
无情的我，没勇气去重拾已离开了的那些，
幼稚的我，却轻易地相信希望在明天……
那明天还是从前熟悉的那些吗？

无能为力地接受着变化，
有预感，却无选择，
反抗不过是一道程序，
发泄只是镇静剂，
结果，各安天命。

世上还有什么是不变的？
只有时间在永恒不变地消逝着……

原来有D野，冇，就真系冇；唔得，就真系唔得……
大个咗，到我要面对呢个实掘掘，未必到你发梦，又未必咁好笑嘅世界嘅时候，我会系点嘅呢？
我爸爸想返去以前唔知边度，我妈妈正系谂住以后唔知边度，
就得我一个，留响依家。

31℃，对于盛夏出生的人来说，本该很适应的。

天白得刺眼，无法直视，只能感受它的厚薄轻重，
有风，但很热，
阳台的竹叶被拨弄得在垂死挣扎。
呼吸缓慢，步伐沉重，油腻的眼神总是涣散着不带焦距，
空气中浮起迷眩的光影，
刺眼，
然后就是头昏眼花。

夏天，

有点厌倦了， 连欲望都变得疲惫，
树上的知了没完没了地叫个不停，却仍是和谐，
偶然的安静变人来人往，
不知道该留下什么，或又为什么留下，

别人问要怎样生活才能有激情，
难道不累吗？

得突兀“为什么不叫了，难道你也知道累啊？”